Blasfémia!!!!!

É blasfémia, caralho!

Maria, nascida a 15 a.C em Jerusalém, Filha de Eli... Mais conhecida como "Virgem Maria", a primeira barriga de aluguer mencionada nos anais da história e a mais famosa também.

Casada com José, que acabou por se tornar o Corno mais famoso da história também. Maria, menina muito devassa, ainda na sua infância foi enviada para o Templo de Jerusalém a termos de manter sua piriquita sossegada, é quando que, ainda em criança, conhece o "Senhor" e começa por manter com ele uma relação Platónica. Aos 12 anos, desiludida com o amor do "Senhor" por este nunca a possuir, resolve fugir do Templo e é quando, perdida por Nazaré, conhece o dito José, seu futuro marido. José, um velho pedófilo, sente fogo nesta Maria, por quem se apaixona perdidamente. Já o "Senhor", a ver que Maria estava prestes a casar-se com o mais novo velho pedófilo da sua vida , aos 14 anos dela, resolve enviar-lhe um mensageiro, Arcanjo Gabriel, um ser muito efeminado, com umas asinhas brancas, uma saínha curta e uma sandalinha D&G. Gabriel, ao chegar depara-se com a situação em que José já havia casado com Maria, mas esta, muito esperta montou a jogada de propósito, guardando sua suposta virgindade para o Senhor e usando o casamento com José apenas para chamar a atenção do dito.

Gabriel, ao ver que ela já se tinha casado e sem perceber o esquema, passa a mensagem:"Você ficará grávida e dará à luz um filho, e lhe porá o nome de Jesus. ... será chamado Filho do Altíssimo."

Maria responde: "Como acontecerá isso, se sou virgem e não conheço nenhum varão?"

Gabriel responde à pergunta: "O Espírito Santo virá sobre você, e o poder do Altíssimo a cobrirá com a sua sombra. Assim, aquele que nascer será chamado santo, Filho de Deus. Além do mais, não te faças de parva que cá entre nós, tanto tu como eu sabemos que tu sabes muito bem o que é um varão... E se sabes!"

Maria sem saber onde enfiar a cara de tanta vergonha por ter sido desmascarada pela bicha angelical resolve ceder às ordens do "Senhor".

Bem dito e bem feito... Certa noite, o tal Espírito Santo aparece no quarto de Maria e José, enquanto José tinha ido apanhar uma bebedeira por Maria negar-lhe fogo, e é quando o Espírito Santo "vem-se sobre Maria" enquanto a sombra do mesmo a "cobre" que, entretanto, José que chega mais cedo da noite de bebedeira e depara-se com tamanho bacanal espiritual. O Espírito Santo ainda tenta esconder-se no armário, mas já fora tarde demais... José, raivoso, embora perdidamente apaixonado por Maria, expulsa o Espírito Santo do seu lar e resolve ele ficar com o fruto da suruba divina, com o filho do Senhor, em forma de vingança mesquinha. Mas a infelicidade envolve aquele lar e família, José, embora perdidamente apaixonado por Maria, perde toda atracção por ela e por qualquer outra mulher começando também a duvidar da sua sexualidade. Então, resolve ir às ruínas de Sodoma e Gomorra que, secretamente, ainda faziam festas do arco da velha, onde tudo era possível e aceitável. Após ter conhecido um Romano musculoso, um Gladeador (Russel Crowe), José apercebe-se que era de salame que ele afinal gostava, mas visto que naquela altura a homossexualidade era algo não muito querido na sociedade, e ele com medo de ser ostracizado da sociedade, resolve manter o casamento de fachada enquanto escapulia todas as noites para Sodoma e Gomorra para se encontrar com Russel Crowe. Entretanto, Jesus nasce, numa barraquinha de palha porque Maria, arrependida de ter traído José e por este ter-se tornado Josefina em Gomorra, foge para a tal barraca para viver assim em solidão mais o seu filho... José, muito vingativo e ainda magoado com o Senhor por este, supostamente, ter desflorado sua amada, vai atrás dela para manter a sua vingança e seu disfarce também. Jesus nasce por entre burros e vacas, logo de seguida chegam logo três agentes da segurança social que haviam sido enviados pelo "Senhor" que fez todos os possíveis para recuperar o seu filho, fruto do adultério de Maria. Mas José, que havia se tornado Josefina, era uma bicha neurótica das limpezas e antes do nascimento conseguiu limpar a barraca de forma a que os Agentes da Segurança Social até ficaram espantados com tamanha arrumação e asseio.

Jesus cresce num lar onde a mentira impera, Maria, cai em depressão pois agora nem o "Senhor" a visita com medo de que Josefina mande o Russel Crowe afinfar-lhe. José (aka. Josefina em Gomorra), acaba por fundar a primeira associação de gays de toda a história, associação essa conhecida por "UpsEuDei" que a religião católica, anos mais tarde, para disfarçar deu-lhe o nome de "Opus Dei"... Já Jesus, conforme foi crescendo foi revelando tendências iguais às do seu pai adoptivo, começando por rodear-se por 12 machos e juntando-se com uma rameira conhecida por Maria Madalena. Os Judeus, que já naquela altura eram extremamente homofóbicos, aos aperceberem-se de tais boatos, resolvem prender Jesus que havia sido traído por Judas, que secretamente também era homofóbico.

Jesus é colocado no centro de reabilitação Judaico onde é bombardeado por mulheres de todos os géneros e feitios até não puder mais, mas sem efeito. Os judeus ao verem que não surtia o efeito desejado, desistiram de o tentar tratar e resolveram fazer dele um exemplo. Lá crucificaram Jesus, que naquela situação é contactado por seu verdadeiro Pai, o "Senhor". E é quando este lhe diz que afinal também é como José, quer dizer... Não é Senhor, é mais "Senhora". E explica que engravidou Maria por fertilização "in vitro" sem nunca a ter possuído. José, que havia se tornado uma bicha e como bicha que agora é, é muito cusca, ouviu toda a conversa e embora desiludido por não ter percebido tudo na altura, ainda agradeceu ao Senhor, agora Senhora, pois com tudo o que se passou ele conheceu o verdadeiro amor da sua vida, o Russel Crowe. E eis então que nasceu o ditado mais popular de todos os tempos: "Deus escreve certo, por linhas tortas".

(Pronto, eu vou parar ao inferno por causa deste post, lá vou eu ter com os Sem-Terra e Benfiquistas no Inferno)