História de Portugal!

A Fundação de Portugal deveu-se a um pequeno engano do Imperador de Espanha que lembrou-se de oferecer um pedaço de terra a ocidente à sua filha, um terreno muito pobreziiiiinho!

Após a morte do Pai, ela fica a governar essa pequena terra com o seu filho Afonso. Ele já farto da mãe por esta não lhe dar a devida atenção, tanta porrada lhe dá que acaba por fazer com que ela fugisse para nunca mais voltar. Depois de roubar tudo o que podia aos poucos habitantes honestos e trabalhadores que não eram Portugueses, Portugal descobriu um novo entretém, passou a construir Mosteiros e Abadias que apareciam como cogumelos por todo o Reinado.

Os Portugueses viviam basicamente de fingir que trabalhavam e de gozar com judeus e mouros, provavelmente aprenderam isso com os seus amigos Ingleses que quando iam à Palestina assaltar, treinavam sempre por terras lusas. Estes, Ingleses, viviam literalmente de lixar mouros e judeus e como forma de apreço, lixavam também os Tugas que de certa forma adoravam também levar umas no lombo. Pois tudo o que vem de fora sempre é bom! Esta foi e sempre será a mentalidade do Português!

À medida que o espólio tirado/roubado dos mouros que trabalhavam feitos... mouros, e de judeus que, pensava-se, possuírem capital, ia diminuindo, os Tugas lá fizeram alianças com os Ingleses para assim fazerem, juntos, frente à Espanha e França. Os Inlgeses que também viviam muito de roubar, deliciaram-se com a ideia. Pois depois de roubarem a Palestina, iam assaltar a Escócia, Irlanda e a França que estavam ali à mão de semear. Mas agora com esta nova aliança, tantos os Portugueses como os Ingleses (principalmente os Ingleses) viram uma boa maneira de facilitar o assalto dos "bifes" à Espanha, e claro, com a devida permissão de Portugal que por muitas vezes servia de cobaia.

Depois dessas alianças e já não mais querendo nada dos vizinhos, Portugal lança-se além-mar para pilhar tudo o que fossemos encontrando pelo caminho. Começamos pelo norte de África, conquistando umas merdas aos mouros/árabes de quem tanto gostávamos. De seguida, passamos a roubar ouro e especiarias que íamos conseguindo deitar a mão. Para alguns era comércio porque havia troca de bens. Mas os factos provam o contrário: Nós, Tugas, oferecíamos porcarias que ninguém queria em troca de objectos valiosos , ou melhor, nós forçávamos essas trocas desiguais; ora a isso meus amigos, eu chamo de roubar! Não contentes com isso, resolvemos também roubar pessoas, fomos os primeiros a começar a Globalização e a encorajar o tráfico de pessoas juntamente com o incentivo à imigração ilegal! Começamos por trazer-las para Portugal de forma trabalharem em troca de chicotadas, visto que de mouros e judeus já estávamos fartos e eles de nós. Mais tarde, mandamos mais gente para África para raptarem mais pretos. E fomos descobrindo cada vez mais terreno e ganhando noção de que aquilo era uma fonte quase inesgotável de "Ouro Negro". Ao chegarmos à Índia, voltamos a encontrar os nossos amigos de longa data, os árabes/mouros. Tendo nós já os vencido na terra que dominavam, partimos à conquista de cidades sob domínio árabe ou muçulmano. Se era árabe, era muçulmano, e tudo o que era muçulmano, árabe ou não, era inimigo!

Entretanto a nossa vizinha Espanha, sempre a invejar Portugal por nós estarmos a enriquecer sem fazer um caralhete. Sem poder ir para Oriente, vira-se para o Ocidente. Depressa imitam os Tugas em tudo. Ora nós, Tugas, fartos de batalhas no Oriente, decidimos ir até ao Brasil (ocidente também), numa de mostrar à Espanha que éramos nós que mandávamos. O Brasil passou a ser a terra para explorar e também o destino turístico dos pretos raptados em África. Pois o Brasil agora era a "menina dos olhos" de Portugal!

Portugal então passou a enviar também os seus maiores e melhores "Bandidos" para tratarem dos nativos e dos pretos que que nós, insistentemente, enviávamos para lá. Iam com a promessa de que era só estender o braço para que de imediato avistassem riquezas incontáveis, desde que abrissem a mão, claro. Isto foi uma constante até à independência da colónia.

Mas ainda antes da independência do Brasil...

Os Ingleses ao ver os países Ibéricos a enriquecerem sem fazer um caralhete e cheios de inveja dos Espanhóis e dos Tugas, quiseram experimentar isso dos descobrimentos também. Então meteram-se nas Naus e foram parar aos Estados Unidos. Mas isso não lhes chegava... Aproveitando-se das alianças com os seus amigos Tugas, nós, eles resolvem roubar-nos. Quando se sentiram fortes, foram roubar os Espanhóis também, seus inimigos.

A Espanha, já passada com a brincadeira, resolve conquistar o vizinho, nós! Acabando por conseguir o maior império de bandidos e ladrões de toda a história da Humanidade. Acontece que depois disso, os Ingleses e os Holandeses lançam-se, em conjunto, numa onda de pilhanço a tudo o que era Tuga ou Espanhol, visto o que era tuga era espanhol, e o que era espanhol era tuga.

Fartos de sermos roubados, ou seja, de provarmos o próprio veneno, nós decidimos livrar-mo-nos dos Espanhóis para logo nos irmos meter nas mãos dos Ingleses mais uma vez. Os Ingleses, rapidamente começaram por fazer disto uma colónia sem os nativos se aperceberem. Visto que estavam a fazer o mesmo nos Estados Unidos. Este foi sempre o grande mal dos Portugueses, deixar-mo-nos dominar sem nos dar-mos conta!

Entretanto na França, Napoleão que não gostava de ver os Tugas sob domínio Inglês, manda por três vezes seus exércitos libertar Portugal. Da primeira vez, os nossos governantes fogem para o Brasil deslocando toda a corte para uma colónia e fazendo de uma colónia o coração de todo o Império.

Nós tugas já habituados a sermos escravizados e cuspidos em cima pelos Ingleses, revolta-mo-nos contra os Franceses expulsando-os de cada vez que Napoleão mandava seus exércitos para nos salvarem, mas atenção, que isto fazíamos nós sempre com a ajuda preciosa do nosso amo e senhor Inglês.

Tempos depois, já nós cansados da Monarquia, causa de toda a miséria, damos um chuto nos Ingleses e estabelecemos a maior (des)república de todas (e única por enquanto). A situação melhorou muito, já não éramos escravos dos Ingleses nem tínhamos como coração do "Império" uma colónia. Mas como sempre, sucessivamente os nossos (des)Governos acabavam sempre por cair na fossa séptica. Com o fim da república, veio o ditador Salazar (o maior Português de sempre) que passou 40 anos a bater-nos e nós, como sempre, sempre a agradecer a porrada que nos é dada. Morre Salazar, vem Caetano. Fartos das histórias da carochinha que Caetano contava na televisão, nós já sem paciência e fartos até ao tutano resolvemos mandar o Caetano para o Brasil para lá continuar com as suas histórias (Algo me diz que foi ele, com as suas histórinhas, quem impulsionou as novelas do Globo). Sempre é melhor levar tareia do que aturar o Caetano com as suas histórias.

Esta mudança é conhecida como a Revolução dos Cravos. Não se sabecomo os cravos fizeram tal revolução. Mas assim que os cravos saíram à rua, o povo foi todo atrás sem saber o do que realmente se tratava.

Então veio o Mário Soares, que logo logo tratou de nos meter na União Europeia.

Hoje em dia vivemos num país que parece alternar entre república e república das bananas. Quando não estamos contentes com uma das repúblicas, mudamos para a outra e vice-versa! Mas o que importa é que a nossa História continua a ser escrita, hoje, pelo nosso querido Sócrates que tanta matéria nos dá para escrever anais da História.