O Inferno!

O Inferno (aka. Infraero) foi idealizado pelo 12º anjo de Deus, Lúcifer, no 8º dia da Criação do Universo. Com toda a sua revolta pela vitória do Benfica no ano passado, juntou todo o seu poder e terras do tamanho das listas de espera do Serviço Nacional de Saúde numa tentativa de competir com o Céu, mas não obteve sucesso.

Fundado em em 666 aC. por Hades, santo padroeiro dos mortos e irmão mais novo de Lúcifer, o Inferno constitui-se hoje como a maior potência mundial. Usando poderes sagrados, o mais novo da família demoníaca cavou um buraco, declarou-se rei do lugar, e viveu feliz para sempre. Mentira! Na verdade, o Inferno foi criado pelo Anticristo. O paraíso dos pecadores nasceu enquanto este mantia relações sexuais com sua mulher Maya.

Infelizmente, dois anos depois o Inferno foi invadido pelo MST (Movimento dos Sem Terra), sob a alegação de que era um buraco grande demais para não ter absolutamente nada a ser plantado. Mais tarde eles brilhantemente perceberam que o Inferno ficava debaixo da terra, e que sem luz não havia como plantar nada, portanto plantaram a putaria, e desde então putaria é pecado. Porém eles não conseguiram sair de lá, facto que gerou uma imensa tensão entre os Sem Terra e os capatazes de Hades (um deles era Chuck Norris, que ao contrário do que muitos pensam, não mostra interesse em comandar o Inferno).

O estopim para o conflito deu-se quando Satan morreu, queimado pela Santa Inquisição. Revoltado com Deus e com Todo o Mundo, resolveu usar seus poderes de criador do Metal para liderar os comunistas locais, tomando o poder, matando Hades e mudando o nome do mambo pra Inferno. Resolveu idealizar uma Reforma Agrária, que não adiantou merda nenhuma visto que nada cresce no Inferno. Felizmente os mortos não precisam comer, então ninguém dá importância ao fracasso que foi a Reforma Agrária.

Assim que percebeu que o Inferno havia sido tomado, o Vaticano resolveu, sem motivação aparente, usar suas Armas Químicas e Biológicas para destruir completamente o Inferno. Felizmente o plano não deu certo, porém a geografia do lugar ficou completamente alterada: os Três Vales do Inferno se tornaram Triângulos de Quatro Lados, a cratera, incialmente redonda, torna-se oval, e o espaço, que vinha tornando-se relativamente pequeno, é aumentado para uma área de 100.000 km², permitindo ao Inferno fazer um acordo comercial para receber todos os cidadãos deportados do Vaticano, todos os jogadores do Benfica mais os seus adeptos juntamente com todos os políticos Portugueses.

Após a chegada de Pinochet ao Inferno, em 2006, este organizou rapidamente um golpe militar para desbancar Satan do poder exercido por 1000 anos, terminando-se assim a maior ditadura já registada no mundo. Fontes confiáveis afirmam que Pinochet está muito contente, pois no Inferno encontrou todos os Comunistas do mundo para torturar.

*(qualquer erro ortográfico é da tua responsabilidade)*