O Purgatório.

Purgatório, é um lugar destinado a todo o tipo de gente que levou uma vida bem mais ou menos, ou seja, que não foi nem tão bom para entrar no Céu, nem tão mau para ir directo para o Inferno. É habitado por pessoas sem graça que têm que viver algumas aventuras até estarem preparados para a etapa seguinte: subir ao Céu e passar toda a eternidade a jogar golf em seus infinitos relvados

Como chegar

De acordo com o Manual Divino De Instruções para o Pós-Morte, logo após morrer, o defunto, já fantasma, é submetido a um intenso e severo julgamento, durante o qual se define o seu destino. Por ser extremamente detalhado, este processo normalmente durava quase toda a eternidade, o que fazia com que as almas ficassem por aí, a vagar, sem lar nem família, o que aumentava em muito a criminalidade no Limbo. Por causa disso, foi aprovado um projecto de Lei Divina que acelerava o processo, o que faz com ele, agora, não dure mais que cinco minutos. Assim, actualmente o destino da alma do presunto -- Céu, Inferno ou Purgatório -- é defenido por meio de um rápido e prático jogo de pedra, papel e tesoura.

Caso tenha sorte (ou não) de ser levado para o Purgatório, o finado será açoitado diariamente no meio de um fogo eterno e purificador, ate´ganhar vergonha na cara e pedir desculpas por todos os seus pecados, até mesmo por ter chamado os seus colegas de parvo, chato, feio e cara-de-cu no jardim de infância. O mesmo livro diz que as pessoas que são enviadas o local são consideradas "manchadas", o que indica que os mais propensos a ir fazer um passeio por lá são os dálmatas e portadores de alguma doença de pele.

Geografia

Segundo o antigo embaixador Jorge Rito, actualmente guia turístico poeta e pedófilo, o Purgatório é uma montanha que fica num lugar qualquer na parte sul do Oceano Atlântico, e é como a cabeça da Luciana Abreu: totalmente oca por dentro. Estruturada pelos mesmos engenheiros que projectaram a Torre de Babel, ela é dividida em sete níveis, o que torna o Purgatório bastante parecido com um condomínio. Se levarmos em conta o sofrimento diário, é quando ambos se tornam praticamente idênticos.

Cada nível da montanha é dedicado a remover da cabeça do cidadão um dos sete pecados capitais. Como num grande jogo de Playstation o morador do Purgatório tem que passar nível por nível, andar por andar desde o rés-do-chão até à Penthouse, para ganhar o jogo e desbloquear o nível bónus que é o Céu. Desde sua chegada os níveis são os seguintes:

Orgulho

O porteiro, como se sabe, é São Pedro. Através de três perguntas ele testa o candidato para ver se ele está apto a entrar no prédio. Estando, ele entra no primeiro andar, dedicado a remover dele qualquer traço de orgulho. Com bastões, os funcionários enchem o cidadão de porrada enquanto gritam o tempo todo a merda que ele é. Quando o candidato já está a a sentir-se um lixo, ele sobe (pelas escadas, claro, no escuro, que é pra ir a bater com as canelas no degrau) para o segundo andar.

Inveja

Neste nível, o candidato vai ter que ler revistas tais como a Caras, Maria, Gente, TV Mais, Flash e TV Guia. E assistir também a programas tais como o Só Visto e o Fama Show, dedicados a invejar os "famosos". Quando ele já tiver vomitado até as tripas e só quiser uma barraquinha e uma cama de cartão pra morar, ele terá passado de nível e poderá subir para o próximo andar.

Ira

Neste nível, o candidato será condenado a viver com um salário mínimo, trabalhar 12 hora por dia num lugar onde para chegar tem que apanhar três autocarros e um comboio. Obviamente ele ficará Irado, mas como só saíra disso se ficar caaaalmo e sossegaaaado, a cena é baixar a bola e aceitar. Mais ou menos como os seus empregados fazem ao receber esse salário mínimo de merda que você lhes paga.

Preguiça

Neste nível, o candidato terá que ficar deitado numa rede, a ouvir Oceano Pacífico e rádio Oxigénio enquanto bebe água de coco. Muitos candidatos permanecem aqui pra sempre, mas outros fartam-se de levar vida de funcionário público ou cansam-se de terem os tomates em ferida de tanto os coçar e acabam sempre por subir. Mas não de escada, que isso já era abuso. Este é único andar que possui elevador instalado, todo ele numa armação em ferro linda de morrer digna de um qualquer político corrupto ter em sua casa.

Avareza

Dedicado tantos aos agarrados como aos mãos-largas, neste nível o candidato vai aprender a não querer saber mais de dinheiro para nada. Assim, sua tarefa será pagar os juros do seu cartão de crédito com o salário mínimo que lhe foi pago lá no terceiro nível. Depois de conseguir quitar a dívida (e de ter levado muito nos cornos dos agiotas a quem pediu dinheiro emprestado) ele pode subir ao penúltimo andar.

Gula

Neste nível, o candidato será forçado a comer iguarias leves tais como feijoada, caldeirada, e rojão, acompanhadas por uma salada de linguiça e Milk-Shake de Bacon. Em três dias, no máximo, o candidato não aguenta mais ver comida à frente e submete-se a uma greve de fome voluntária. Assim, magro e esbelto, ele estará pronto para subir ao último e final andar.

Luxúria

No último nível, uma Penthouse toda ela revestida com o mais fino mármore, com colunas gregas, piscinas de água mineral e pista de dança, homens e mulheres de todos os gostos sexuais encontram um outro candidato para um longo período de muita fodelança. Depois de algum tempo, com todos os orifícios e protuberâncias de seu corpo tomados por severas assaduras, o candidato não aguenta nem mais um Animê badalhoco das Navegantes da Lua e apanha o teleférico para o Céu, onde como é sabido, ninguém fode.

---------------------------------------------------

Como actualmente ir ou não ir para o Purgatório tornou-se uma questão de acaso, não existe maneira de saber se você vai passar uma temporada por lá antes do seu destino final. Em todo o caso, o quadro de directores da Purgatório Incorporeted Enterprises, resolveu já ir preparando as pessoas que ainda não morreram para a insuportável dor e sofrimento que eles têm para lhes oferecer. Assim, começaram a actuar no mundo dos vivos: por exemplo, Purgatório™ é uma marca registada da Micro$soft. Entretanto, comercialmente o seu produto ficou conhecido como Windows.

*(qualquer erro ortográfico é da tua responsabilidade)*